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Avancer. Avancer. Avancer

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Petit cœur. J’écris ceci sur une note pour pas faire sonner ou vibrer ton tel. Je sais que le temps te manque. Moi même je n’ai plus eu d’énergie pour rien d’autre que ces deux relations que j’avais , j’y ai consacré tout. Je sais ce que ça fait. Mais je peux t’assurer que l’amour en retour quand ça se passe bien, c’est un bonheur sans nom, le peu de fois où je l’ai reçu, on se sent comblé et complet. Et encore loi j’étais amoureux du concept et pas de van. Mais oui il faut tout donner ici aussi. Tu n’as pas choisi la facilité, et moi non plus du coup je n’ai pas eu de choix : tu es avec qqun avec qui il faut que je compose. Je me retrouve à renouer avec l’homme de ma vie, pas tout seul, loin de moi, avec un passé duquel se relever, affronter la séparation avec van, trouver le taff, m’organiser, et même quand je retrouve cet amour de.ma.vie ça n’est pas complétement. Imagine ! J’ai mangé, mangé, encore mangé, j’ai des dizaines de vidéos ou je vous parle a van et toi, ou je suis en train de crever. Et autant de vidéos que je ne vous ai jamais envoyées pr pas paraître faible ou baisser dans votre estime. Surtout la tienne. Et je te retrouve et je suis en manque de tant d’années de toi, et tu es avec qqun, et tu habites avec lui, et je continue de souffrir, et tu m’envoies des vidéos et photos d’avant et je me rappelle ce bonheur sans nom d’être ensemble… J’y réponds avec les miennes et tu n’as presque jamais le temps d’y répondre à ton tour..’ et je continue de manger. et tu dois gérer Kinsley et moi, et je sais quel enfer c’est. Mais oublie la musique, les livres et les temps pr toi cœur. C’est ça un trouple avec toi en centrale. Ça changera peut être, quand ça ira mieux, mais pour le moment oui il faut t’oublier un peu. Du moins t’organiser un peu. Pour être disponible pr ceux que tu aimes. Tu sais à quel point je t’aime rien que pr écrire ça ? Pr continuer de écrire après avoir lu que tu l’aimes aussi lui, même si c’est pas ‘comme moi’ ? Tu ne l’avais jamais écrit, tu t’étais contenter de dire « il y a qqun qui compte bcp pr moi dans ma vie ». Sais-tu quelle force de quel amour il faut pour encaisser ça de bases mais encore en plus après toutes ces années de mal être et de souffrance ? Sais tu quelle force de quel amour il faut pour ne pas vivre au quotidien l’amour que l’on porte en soi ? Si tu as pu , toi, profiter de l’espace et de la liberté dont tu disais avoir besoin au début de ces années séparés, ca na jamais été mon cas moi. Je n’ai jamais voulu vivre séparé de toi. J’ai lutté des années malheureux a vouloir vivre plus prêt de toi. Bref, J’avais réussi à dépasser ça, a envisager une lueur avec l’idée Kinsley en sexfriend, où je pourrais envisager cette personne comme faisant partie de ma propre vie, pis d’un coup tout s’écroule, parce que d’un coup je n’ai pas ce que moi j’estime être ce qui est équilibré en face de tout ce que je donne : un temps, un lien, le respect de ce lien. En échange je te donne moi un homme a tes côtés a ma propre place, qqun avec qui tu te réveilles chaque matin et auprès tu t’endors chaque soir. Qqun avec tu peux parler chaque jour, toucher, regarder. Tu sais combien je donnerai pour tout ça avec toi ? Tout. Ma propre âme, ma propre fille, ma propre vie. Mais non je te le donne parce que je t’aime. En échange je demande de moins souffrir en pouvant compter sur toi si je vais pas bien. Si j’ai besoin d’un coeur en emoji ou de 3min de tel. Je ne trouve pas ça cher payé. En comparaison. En me privant de ça, tu as déséquilibré le petit monde que je commençais à construire. Effectivement je ne demande pas ‘rien’. Mais c’est pas énorme non plus. J’ai besoin de sentir ton amour oui, parce que je ne suis pas là a tes côtés. Je n’ai pas ton corps que j’adore au creux de mes bras. Je n’ai pas ta voix, ta peau, tes sourires, tes regards, tes pas, tes pensées, tes rires, tes blagues, tes parfums, tes soupirs, je n’ai rien. Tu m’as remis la bague au doigt mais je ne pourrais jamais te demander en mariage a mon tour sans faire de peine à Kinsley. Voilà. J’ai rien. Aujourd’hui. Seulement ce qu’il y a sur WhatsApp et la bénédiction d’un amour que tu clames éternel et infini mais pour autant je n’ai rien, concrètement, chaque jour et chaque nuit je suis séparé de l’homme que j’aime. Je suis seul car sans toi, homme de ma vie. En même quand je te vois en réel, malgré nos presque 16 ans de vie commune, je ne t’ai pas complétement pour moi. Alors oui. Pr tout ça, mais aussi pr tt ce que je ne dis pas, je te demande de protéger notre lien, je te demande des excuses si tu l’abimes, et je te demande de sentir ton amour. Que tu l’exprimes. Pareil quand je te vois je veux aussi sentir ton amour en entier. C’est pas grand chose, et tu le sais au fond de toi. Sans ça c’est largement  déséquilibré, et jai trop mal. Et je ne supporterai simplement pas. Tu sais quand j’ai dîner avec van le.jour de l’annonce de la grossesse je lui ai posé une seule condition : que JAMAIS tu ne te sentes mis de côte. J’ai passé des années malade et malheureux que ça soit le cas. Je ne veux pas vivre pareil. Je voudrais bien que Kinsley le comprenne, que toi aussi tu le comprennes, que je ne peux pas être de côté.  Je n’ai déjà rien que des messages + un droit de visite, si en plus je me fais engueuler d’être triste, ou que tu m’envoies chier d’estimer un lien ne pas être respecté, je vais pas pouvoir survivre au truc. Malgré toute ma volonté à te rendre heureux, j’arriverai pas à être celui qui souris pr tout cacher dans son coin en attendant qu’on veuille bien lui donner un coeur sur WhatsApp ou une caresse qui vibre d’amour une fois tous les 10j. Je sais aussi que cette journée et ta capacité à faire ce qu’il faut, est aujourd’hui très fortement impactée par ta fatigue. La fatigue devenant donc problématique, il faut que tu y remédies. Impérativement. Ça doit être ta priorité numéro 1 avant toi même et tes propres activités, avant Kinsley et avant moi. Dis toi qu’il n’y a aucun intérêt à prendre du temps pour nous si ce temps n’est pas de qualité parce que tu es fatigué, et donc pas en mesure de donner ce qu’il faut pour que ça se passe bien. Dis moi, dis nous, avec amour en nous rassurant : je dois me reposer. Je serai mieux avec vous, reposé. Pour autant il y a un temps pr se reposer. Un autre pr prendre soin de tes amours. Ni l’un ni l’autre ne peut être négligé. Aujourd’hui tu étais tellement à bout que tu as dû t’épuiser avec moi au final pour faire jouer les nerfs pr « survivre ». Pr donner l’illusion d’un contrôle qui n’existait finalement plus. Les mots ont été durs, très durs. Ça m’a moi même emmèné bcp trop loin. J’ai failli finir par penser appeler Kinsley pour lui dire de dégager de nos vies qu’on serait bcp plus heureux sans lui, avant de lâcher l’affaire, parce que je sais pas comment on peut faire du mal comme ça, et de te dire je vous laisse tous les deux tellement c t insupportable de douleur, d’injustice, de déséquilibre. Je ne me marierai jamais avec toi, je ne vis pas avec toi, je ne partage pas ta vie, ta peau tout ça, et tu commences à me raconter vos petits trucs du quotidien, tu sais la force de l’amour qu’il faut pour empêcher le coeur de se serrer d’entendre celui qu’on aime vivre ce qu’on rêverait de vivre avec lui qu’il vit avec qqun d’autres … Je n’ai que whatsapp et le tel pour être un peu avec toi. J’ai que ça petit coeur tu comprends ? (Pleurs) Je ne serai plus jamais l’homme de ta vie, parce que maintenant il y a qqun d’autre (pleurs) en l’acceptant, malgré ma peine, je te fais le cadeau que personne ne m’a fait à moi et qui m’a fait tomber de ma propre vie par terre , pour lequel personne ne m’a aidé à me relever, pourtant je suis encore là, j’y crois encore, avec tout l’amour infini que je te porte, ne crois tu pas que c’est beaucoup, énorme, et qu’en échange tu puisses simplement t’excuser d’avoir rater ce cœur d’amour de ce peu que j’ai aujourd’hui ?

Je serai vrmt heureux que tu prennes ton tel vite pour me.dire que tu as compris et que tu es désolé…. Vraiment. Pour cette journée horrible. J’ai besoin que tu me comprennes, d’entendre que tu as compris l’énorme amour ce que je donne en rentrant dans ton rêve,  et le peu que j’attendais en retour en comparaison… De toutes ces choses méchantes que tu as pu dire juste pour cracher quand j’essayais d’expliquer. Pour les larmes qui ont coulé ici. que tu es conscient du sacrifice que je fais aujourd’hui par amour pr toi. Mieux : Je ne fais pas d’histoire de jalousie ou de nuisance a cette personne, je ne sors aucun cutter, je cherche des solutions à tes propres problèmes en plus de gérer mes propres émotions à moi, et j’ai même fini par arriver a m’adapter en envisageant Kinsley comme qqun de ma propre vie. Je suis pas si horrible que tu l’as pensé aujourd’hui je trouve… Et par la même occasion pr avancer j’ai vrmt besoin que tu en profites pr demander aussi pardon, comme moi, du mal que tu as fait, en m’abandonnant, en me laissant crever de pas être heureux, de ne jamais être venu me sortir de là alors que j’étais censé être ton amoureux, que tu me dises tout ça.. j’ai peur que ça joue aussi sur les peurs les doutes et le futur. Il faut qu’on règle ça une bonne foi pour toute. Quon le laisse derrière nous, sans oublier de ne pas en répéter le mêmes erreurs. Ça reste en suspens la et ça ressort régulièrement en toile de fond et c’est pas sain. Je sais que j’ai ma grande part de responsabilité ou plutôt d’irresponsabilité. Mais tu as la tienne aussi. J’ai besoin de t’entendre l’assumer. Même si je t’ai déjà pardonné, comme je te l’ai dit. C’est un processus qu’on doit faire pr avancer. Pr nettoyer tout ça. Se laver du passé sale qui doit pas rester coller à nos peaux. pardonner c’est aussi offrir à l’autre une paix de l’esprit qui compte, surtout dans cette situation. Il faut qu’on s’offre ça. Van a déménagé, c’est le temps pr ça. C’est maintenant que se fait la suite. Et ta vision, tes mots ont été vrmt cruels. Mais vrmt.. ça m’a fait bcp bcp de mal, tu m’as dit des pensées que tu avais qui m’ont glacé le sang, et fait sauter eu plafond, comme quoi je me fichais de ce que tu as traversé alors que je fais tt ce que je peux pr aider, que tu sentais pas ma confiance alors que c’est toi qui la mettais en jeu, tu n’as pas répondu à mes pensées positives, tu as dit que je continuais à te faire du mal comme a l’époque où tu te droguais, tu m’as accusé de tuer la joie et l’amour, tu as rejeté pendant des heures mes émotions, en évoquant des notions de justice et de préservation quand au contraire c’était injuste de pas prendre en considération ma position seul, que je te sautais dessus, tu as menacé de me re-quitter, de m’abandonner encore etc j’ai vraiment besoin que t’excuses pas pour l’excuse elle même, mais pour avoir l’assurance que tu es conscient du mal que j’ai eu très fort…. Alors qu’en face j’accepte bcp, que je te retrouve pour ne pas t’avoir à moi, que je pense chaque minute à toi. J’ai besoin d’effacer ça, de rien garder de la journée d’hier. De m’assurer que tu ne pensais pas  vrmt tout ça. Pis tu me dis que tout n’est pas effacé par deux rdv, mais moi aussi j’ai des choses à réparer, des cicatrices, j’ai pensé des années ne pas être aimé, compris, on m’a laissé tomber par terre, et même.si c’était par amour, la douleur n’a pas été plus légère de le savoir aujourd’hui, j’ai une cicatrice de confiance dans mon rapport amoureux. J’essaie de passer au dessus aussi a ma façon en te disant par exemple à quel point je t’aime, et je veux plus avoir l’impression de trop t’aimer, parce que c’est beau ce que j’ai au fond de moi pour toi. Je ne veux pas moins t’aimer parce qu’il y a qqun d’autre tu comprends ? J’accepte déjà bcp. J’ai besoin de toi. Pas en dépendance, mais en réel. On a besoin l’un de l’autre, de se retrouver, etc

Alors si tu veux bien récapitulons!

1/ repose toi 2/ rassure tes partenaires : appelle moi pr me dire ce dont je t’ai parlé plus haut 2bis / repose toi 3 / rassure tes partenaires : emmène Kinsley sur le chemin d’une relation humaine et sensuelle a même de chacun lui et moi s’approprier l’autre et créer un lien fort permettant d’amorcer ton rêve tout en désamorçant les peurs et faisant que l’on y trouve notre compte aussi lui et moi sans rester des étrangers ou des faux amis 4/ revoyons nous, lavons nous de tout tous les deux, soyons entiers et proches 4bis / rassure tes partenaires 5/ rencontre Kinsley/moi (a. Apprenons à nous connaître b. Évoquons les relations) 5bis/ repose toi 6/  parle de la rencontre avec Kin 7/ repose toi 8/ échangeons ensemble de la rencontre tous les deux

Qu’en penses tu ?

PS : aujourd’hui je me sens entraîné à demander a Kinsley si je pouvais le prendre dans mes bras (pleurs) il a fallu une bonne vingtaine de fois pour que ça arrête de faire mal comme a la première fois où j’ai essayé de le dire. Chaque jour j’essaie d’avancer pr aller vers toi. Aide moi aussi a le faire l’esprit + tranquille.. moi aussi j’ai besoin de dormir, moi aussi je dors très mal, moi aussi j’ai du taff a abattre, moi aussi j’ai qqun d’autre a m’occuper (Lou), moi aussi je veux de la joie que j’ai pas depuis des années, contrairement a toi ici qui a au moins trouve une personne qui t’a fait du bien au cœur. Moi pas. Personne. N’oublie pas que si tu toi tu as commencé a te relever il y a un petit temps, et même si c pas fini, moi c’est très récent. Et si tu restes fragiles, et si j’essaie d’être le plus fort possible pr toi, je suis fragile aussi, parfois… Et si hier j’étais fier de nous, même si hier je nous pensais invincibles, aujourd’hui j’ai tremblé. Pour nous, pr toi, pr moi. Nous nous devons de nous aider. Nous soutenir.

Je t’aime d’un amour qui n’existe pas, Guillaume

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